синяя кошка

Верхний пост


В этом посте можно рассказать о том, что Вас привело на страницы этого журнала, передать привет и рассказать, чего ушли, высказать пожелания и предложения. Комменты скринятся, все дела.

Со своей стороны спешу сообщить, что на страницах моего журнала вы можете встретить слово "хуй" и грамматику сумасшедшей. Скажите мне - и мы с Вами об этом поговорим :)

Обращайтесь ко мне на Ты. От обращений на Вы у меня появляются седые волосы, и я преждевременно старею.

(no subject)

Оригинальность
Никогда не была моим козырем.
И сама моя самость
Стала однажды визгливым голосом.
Праздность намерений
Суть не картины, но фото.
Заслуживаю ли доверия?
А заслуживает хоть кто-то?

Мимикрирую,
Прячусь от трудных решений.
Манкирую
Чувствами, вкусами, горькими винами.
Ближе к полуночи
Не засыпаю, не узнаю себя в зеркале.
Стеснительный юноша
Полжизни тому невзначай касался меня коленкою.

(no subject)

В ленте читаю теперь только что-то про рукоделие. Журналы почти не читаю. А, еще про королевские будни в руроялти, интересно, платья красивые.
Собрала вот пакетик для семьи татар из Крыма, они живут у настоятеля церкви, в которой крестили Ивана. Собирла наугад, ни размеров, ничего, только что двое мальчишек 2 и 4 года. Почти без вещей. Сколько их еще будет?
Почти ничего не собиралось потому что почти все уже отдала.
Какие-то страшные месяцы тянутся бесконечно долго, а хочется в деревню сажать картошку и лук на следующую зиму. Уволиться и уехать в село, забить на логопедов, педиатров, школы, классы и рыться в огороде.
И стала рисовать.

Два дурака

Сидят в одном доме два дурака. Один на кухне, другой в сарае.
Они только что подрались, не сильно подрались но так. Один сломал другого сувенир, сущую безделицу.
Нет, началось все слово за слово. О чем там не смогли договориться? А, кто вчера ложку не тем концом в ящик положил. А потом понеслось - вот ты так всегда, да нет, ты так всегда. Ах, ты ж уел меня до печенок! Ах, я ж тебя еще не трогал! А ты чего ж начинаешь, будешь выступать я в тебя стаканом брошу! Тогда я вот эту игрушку твою сломаю! И на чердак выселю! Ах на чердак, ну тогда вот тебе! И как запустит статуэточку.
А статуэточка маленькая такая, но ему эту статуэточку дедушка когда-то подарил, безделица в сущности, но дедушке была дорога. И тогда тот первый как возьмет книжицу с полки, и там страниц 40 вырвал, и рассыпал, а книжку бабушка тому другому давно-давно дарила. Один в слезы. Другой в слезы.
И тут один другому в глаз. А тот тому по челюсти. За неуважение.
То ли статуэточку жалко, то ли книжку, то ли памяти о бабушках и дедушках, то ли что тебя не слышат больше и по мелочи цепляются. Какая разница, кто каким концом ложечки клал? Или кто вчера Варьке сказал, чтоб не приходила больше?
Какая ж вообще разница, что там вчера было?
И сейчас бы ввзять одному статуэточку, пойти бы да склеить, а другому книжные странички собрать и скотчем примотать, прийти друг к другу и прощения попросить да договориться если ложечки вдруг не тем концом лежать будут не кричать больше, не ломать ничего, а Варька дура, но потерпеть ее надо, потому что никто так хорошо собаку не стрижет. А книжку клеяную со статуэточкой расколотой на видном месте поставить. И смотреть на них иногда, когда подраться захочется.
Но они сидят двое, один в сарае, другой на кухне, и плачут, и клянут друг друга, и каждый думает: "Что ж я, дурак что ли, первым идти мириться! Статуэточку разбили!". А другой думает: "Что ж я, дурак что ли, первым идти мириться - книжицу порвали!" Не порву я того на порог, он мне как статуэточку разбил - так сейчас все вещи порвет, меня изобьет и из дому выгонит. А другой думает - не пущу на порог, он мне как книжицу порвал сейчас все волосы вырвет.
И сидят два дурака, обзываются друг на друга, бояться друг друга, но друг к другу не выходят и носа не кажут, чтобы поговорить, а только, кто в чью сторону камень побольше бросит.

(no subject)

Как-то мне стало тесно в этих интернетах. Эти интернеты становятся похожи на то, на что раньше похожи не были. Как-то моя этика взбунтовалась, вывлезла со всех щелей и теперь то, мимо чего я могла пройти, не дает мне покоя. Лет 15 тому назад на волне романов Коэльо все стали себя внезапно считать личностями, я же считала Гассета и считала себя массой.

Теперь народу модно осознавать себя частью чего-то большого: механизма, социума, явления, течения. Я же прочла Ольшанского с его психологией масс и социальной психологией. Мне совсем плохо и жутко от осознания внезапных уровней своей психики и разницы реакций при затрагивании разных уровней - очень интересно наблюдать за людьми с этой точки зрения, право слово. И мне тесно, тесно мне. У народа этический вакуум, у народа какие-то и не двойные даже стандарты, применяемые к одному принципу реакции, а какие-то пятерные.

Мир вокруг становится похож на такую себе сюрреалистическую картину бытия. Классика постмодерна в действии. В виду еще и обострившейся политизированности всех и вся становится свосем не до смеха и иногда хочется крикунть: "Прозрейте и узрите!". Но крик мой будет ничем более, чем пук в воду. Поэтому я не кричу прозрейте и узрите. Однажды крикнула и потом отплеваться не могла.

Сейчас мне хочется весны и как-то структурировать разбегающиеся мысли. Это состояние очень похоже на то, когда я объясняла мужу разницу между психологией массы и психологией социальной группы. Интуитивно все понимаю, словами получается только нарисовать схематически. Потом плюнула и назвала имя Ольшанского. Только оно постоянное, состояние это.

И да, этик во мне, жаждущий собрать много мнений, сложить воедино и уважить всех, то есть всем быть как новый рубль, требующий ото всех быть рублями, негодует. Я никак не могу осознать, что некоторые личности выражая мнение о правительстве распространяют его на народ, другие выражая мнение об одних людях, распространяют их на весх, у кого в корзине майонез, и вообще гребут все вместе в одни руки. Надо как-то перестать вообще заморачиваться на чьих-то мнениях. Но жизнь по принципу "всем мил не будешь" тоже как-то не для меня. Мне нравится, когда узнав определенную концепцию люди ее не отбрасывают, обкладывая со всех сторон, а пытаются понять и вычленить из нее рациональное зерно в поисках истины.

Но тут я вспоминаю "секретные материалы"... и можно успокоится пожалуй. Надо бы начать чувствовать себя экологом и природоохранником, вдруг и тогда лет через 10 это станет модно :) Пользы будет больше, чем ассоциирование себя в космосе.

(no subject)

отвратительное самочувствие. Голова болит, лапы дрожат, чай все не стынет. Лень накатывает волнами, хочется лечь и долго-долго лежать в тишине и покое. Я спала целых 9 часов, это для моего организма очень много, и он теперь решил, что можно сделаться ватным обухом и хотеть лежать и все. Ребенок, видя такую пьянку, ешил, что можно заняться всем, чем угодня - в частности гамать в компутер - только не трогать маму, которая как бы пока тебя не трогает очень хорошо. И напоследок слямзеное из фейсбучика про ДСВ:

Collapse )

(no subject)

А вы когда с детьми в прятки играете у вас тоже есть ощущение на уровне инстинкта, что вы учите ребенка не играть, а прятаться от воинов большими топорами и сидеть так тихо, чтобы обыскивающие дом враги никогда его не нашли. У меня почему-то вот такое сравнение и в голове такая картинка.
Вообще очень многие древние игры построены на тренировке маскировки, защиты и нападения. Все эти догонялки, салки, прятки, хороводы.
Это так интересно!

Нигде не могу найти электронную книжку

Не покидает ощущение того, что ее стырили в игроленде. Я вполне могла подумать, что я ее положила в сумку, и броситься к ребеночке давать воооодыыыыыыыы. Вернуться за столик, на котором ее бросила, не найти ее там, подумать, что она в сумке и забить. Обнаружить пропажу через неделю. Я надеюсь, что я все-таки засунула ее в какую-то щель, или она упала за диван, или затерялась в сумках, но мне кажется, ее сперли. Или я ее где-то оставила.
Эта ситуация очень меня характеризирует. У меня так со всем.
Обидо, что книжкая старая, немного глючная, но на одной из полок очень важная подборка.
Хотя, мне кажется, что после игроленда я прочла треть "Замка" Кафки и пошла перегружаться, а потом нигде не смогла найти книгу.
Потому что в чертовом игроленде я начинала читать Кафку, а дома я начинала перечитывать.
Блин.
Я ничего не помню.
Иногда ко мне приходит Память. Это девушка, которая любит говорить: "Ты когда-то говорила, что...." И изрекает совершенно потрясающие вещи, которые, она утверждает, я говорила в пылу какого-то монолога в момент какого-то особого вдохновения. Потом я слушаю ее с открытым ртом и все время переспрашиваю: "Это я такое говорила, да? Какая я была умная!"
Иногда, сидя под душем, я могу написать стихи, или поэму, или рассказ. А потом забыть и помнить только какие-то обрывки и отпечатки.
Вот я полдня вчера носилась с какой-то историей, все мечтая, что все уснут, так их, а я сяду и напишу ее. Но Иван  просыпается от стука клавиатуры, а спать в другой комнате не хочет. А муж сидит рядом над душой, играет в танчики и мне все время кажется ,что он пялится в мой монитор, а я не люблю, когда мне смотрят в руки, если я что-то делаю, а смотреть в монитор - все равно ,что в руки. А сегодня я уже забыла. Там был какой-то детектив с элементами какой-то мистики.
Но я уже не помню.
Со мной так всю жизнь, очень везет, если успеваю записывать. В детстве мне не верили, думали, что я притворяюсь :)

Дыбр

За окном суровый январь. Дождит. Только выгнала ребенка на улицу - пошел ливень. Пробежались под ливнем - зато папу с работы встретили. Недером гроза в ноябре была.
Лично меня расклад устраивает на все сто. Я люблю вот такие печальные туманные занудные дни и в повышенную влажность дышится мне на порядок лучше. Да-да, я органично бы вписалась в погоды Самизнаетекакого Альбиона.
Праздники закончились - спасибо им за это.

(no subject)

Чудесно встретили Новый год. Свечера дедмороз подарил ребенке железную дорогу огромных размеров с 4 паравозами. Из всего стола я только потерла на электротерке яйца и сырок на салатег. Ну и яиц в оливье нарезала. остальное муж. Самостоятельно. А, я еще елку с ребенком наряжала. Отличный НГ, я считаю. Встретили мы его весело, с шампанским и Оливье. Было три салата, бутрики с икрой и виски с колой. Валялись, смотели новогодние кинчики и квартальчики, ржали, уснула около двух. Я нахожу этот новый год идеальным, мне не надо было выделываться ни перед кем, учитывать чьи-то там предпочтения (как было в прошлом году с родителями) и корчить порядошную мину.
Желаю всем в Новом году любящих мужчин и много счастья.